SPQR HISTORIA DE GLUTEO I PARTE

Mi nombre es Glúteo, me lo puso mi amo al nacer, bendiciéndome con el nombre griego en todos sus sentidos. Esta es una historia sobre mentiras y calumnias hacia un hombre de ciencia y el mayor artista de todos los tiempos. El sacrificio y el estudio fueron sus motores. La posteridad, perversa e ingrata, pudiera confundir las enormes virtudes de mi señor, con los más espantosos vicios.
Yo tenía pocos años entonces, pero ya era el favorito de Nerón. Siendo todavía emperador el venerable Clau-clau-claudio, el ansia incansable de saber y el amor por el conocimiento, le llevaron a mi amo a poner en práctica un experimento. Fascinado por la naturaleza, en la que las fuerzas opuestas se contrarrestan, decidió probar un remedio homeopático con su padrastro.
- Mira Glúteo - me decía - , esta variedad de seta provoca parálisis, pero a mi padrastro no le afectará mucho por que ti- ti-tiene la len, la len-gua medio acostumbrada a ello. Esta otra provoca locuacidad antes de matarte, pero como Claudio parece tener vitalidad para vivir mil años se quedará sólo con los efectos positivos. Así, a partir de mañana, el emperador será un orador digno de la dinastía de los Césares.
Cociné yo mismo una mixtura de esas setas en mi habitación. Como favorito de Nerón tenía mis privilegios y derecho a un habitáculo, no las salas comunales de la servidumbre. Allí permanecería perenne el fuerte aroma de mi amo. Como una señal de bendición de los dioses, Nerón emanaba un fuerte olor. Sus cabellos rubios peinados al estilo de las hetairas griegas le conferían un aire olímpico y sus ( para sus enemigos ) escuchimizadas piernas, eran un tributo al arte Jónico y la delicadeza.
Como corresponde a un dios, su oronda barriga era marca de su importancia, no de su glotonería, como dirían los maliciosos.
Cuando tuve preparada la mezcla, me acerqué a las cocinas. Sabía que Claudio desconfiaba de toda la servidumbre, pero a mi no me tenía en cuenta. Antes de un banquete, el emperador llevaba a los catadores de comida a su lugar de preparación. Cuando quedó satisfecho, dejo a cargo de las viandas a un esclavo suyo de confianza. Yo me limitaba a remolonear por ahí.
- ¿Qué haces aquí, pódex ( asshole en latín)? - me dijo Claudio.
Yo llevaba el cuenco de setas y puse en marcha el plan de Nerón.
- Mi amo Nerón me dijo que le llevara tus setas para ponerle unos condimentos especiales de Siria para sorprenderte, oh gran Claudio.
- Pues déjalas aquí. No me gustan las sorpresas. - Claudio me arrebató el cuenco y las miró con deseo. Le encantaban las setas.
- No me llamo Pódex, me llamo Glúteo. - Le quise puntualizar altivo.
- ¡Ve-vete de aquí, culo, ve-vete con tu culo a otra parte!. Esta discusión me ha dado hambre. Vamos a cenar. - le anunció a su criado.
En la sala de banquetes estaba toda la familia reunida. Claudio llevaba en sus manos el cuenco de setas. Pensó que puesto que yo tenía la orden de enviarselo a Nerón, era el único alimento que todavía no había sido manipulado.
- ¿No crees que es poco romano utilizar a un esclavo medio desnudo para apoyar los pies? - le preguntó Claudio a su hijastro mientras comía con deleite sus “saludables setas”.
- A Glúteo le gusta - contesto Nerón.
- Culo no se atrevería a lle-llevarte la contraría, como hombre importante de Roma, tienes que comportarte de una manera más seria.
- Deja al chico en paz - interrumpió Agripina, la madre de Nerón y esposa del emperador - , hace poco que viste la toga viril y no tienes que ser tan severo con nuestro pequeñín.
- ¡Que, ppppp!. - por un momento pareció que a Claudio le iba a estallar la cabeza - ¡Agripina no me jodas!, ese hijo tuyo hace años que tiene pelos en los huevos. - Repentinamente se puso en pie y dijo:
- ¡Heliodógenes!, saca el mejor vino y tira por la letrina este veneno del Rinh.
El experimento del artista parecía funcionar. La parálisis perdió fuerza y el emperador paseaba de un lado a otro de la sala como si tuviera veinte años.
El criado llegó con una gran ánfora de vino griego resinoso que es lo que Claudio entendía por buen vino. Llenó una gran copa y tragó su contenido al estilo bárbaro, sin diluir ese vino de tanto grado en agua.
- Hace mucho tiempo - puso tono de gran orador tras haber bebido media ánfora -, el divino Julio destruyó a la República.
- Ahora vuelve con sus nostalgias republicanas - le susurró Agripina en voz baja a su hijo Nerón.
Claudio levantó el dedo incide con severidad y prosiguió.
- Julio siempre dijo que no quería ser Rey de Roma, pero se apropió de todos los poderes e hizo de las instituciones romanas un simulacro, una pantomima.
- ¿Acaso eran mejores los Catones, Cicerones y ese payaso de Pompeyo? - interrumpió con ironía su hijo Británico.
- Me duele mucho que digas eso, hijo. Si, eran unos bobos, unos hipócritas y unos malnacidos. - hizo una pausa para tomar aliento - . ¡Como todos nosotros!. En la República, los imbéciles, los tunantes, los soplagaitas y la escoria prosperan, es cierto. Pero cabe la posibilidad, aunque sea de casualidad, de que las altas magistraturas, de forma eventual, se vean ocupadas por hombres con un mínimo criterio.
- No reconozco a tu padre - le comentó en voz baja Agripina a Británico.
- Yo, Claudio el lelo, el tartamudo, el idiota, he visto lo que una dinastía puede ofrecerle al mundo. He visto como mi tío Tiberio, el hermano de mi padre el gran Druso, era carcomido por el virus de la monarquía y convertido en un ser infame y dado a todos los vicios. Tiberio, que era un gran militar, se fue transformando en el hombre vengativo y ruin que Roma recuerda. Si la historia es benévola con él, se debe a su última fechoría. Si, la de nombrar heredero a su sobrino-nieto Calígula. Lo hizo de forma consciente para martirio de Roma. Sin embargo, a pesar de haber sido criado en parte por las influencias de Tiberio, los comienzos de Calígula parecían esperanzadores. El pueblo le quería, no en vano era hijo de Germánico. Los soldados le dieron el sobrenombre cuando se ponía las botitas militares acompañando a su padre en las campañas de guerra; estaba muy gracioso con esas cáligas diminutas.
Poco a poco, la podredumbre se fue abriendo paso y lo peor de los claudios fue saliendo a la luz: El incesto, la crueldad, la desconfianza, el asesinato. Si, reinó pocos años, pero tuvo tiempo de realizar todas las ofensas posibles a la dignidad romana. Prostituyó a mujeres senatoriales, hizo senador a su caballo Incitatus y ...
- realizó una pausa para mirar malévolamente a su esposa - , si, y posiblemente te hizo a ti su potranca, como al resto de tus hermanas. Que yo sepa, tu hermano se acostó con todas vosotras. Eso es lo que opinaba del Senado del Pueblo de Roma tu querido hermano.
- A los senadores no pareció importarles mucho, puesto que se sometieron. - Dijo Agripina, sin entrar en detalles sobre lo que le atañía personalmente en relación a su difunto hermano Calígula.
- Estáis desvariando Padre, me voy a casa, no quiero pasar más vergüenza a tu costa. - Británico abandonó la sala a grandes zancadas.
- No entendéis nada, pero da igual. Yo, Claudio el cobarde, el que no quería ser emperador cuando la guardia Pretoriana le sacó de detrás de un tapiz; el que accedió a la corona para salvar su vida y el sueldo de la guardia, voy a enmendar el error. Aquí en mi toga, oculto un pergamino con mi verdadera última voluntad. Sí, restauraré la república. Sí, mi hijo comprenderá, el puede ser un elemento clave para la restauración. Hoy se ha ido enfadado pero comprenderá.
La mirada de Claudio se quedó fija en el plato de setas y poco después mirando hacia abajo, donde yo servía de cojín a los pies de Nerón, pareció comprender que su cena había sido previamente condimentada, después de todo. Un gran vómito negro empezó a brotar de su boca ante la mirada fascinada de mi amo. El éxito había sido rotundo. Durante unos minutos, el emperador fue locuaz y ágil, pero la naturaleza envidiosa del triunfo de un genio como Nerón, quiso truncarlo, llevándose la vida de su padrastro.
Este fue el comienzo de la labor de un hombre inquieto ante los retos del cosmos y comprometido con el arte y con la ciencia.